37 (796) в продаже с 22 сентября 16+

Почему люди разводятся?

8 сентября 2006

ПЯТЬ ПРИЧИН ОДИНОЧЕСТВА

Неумолимая статистика гласит, что каждый второй брак заканчивается разводом. Мы пробуем во второй раз, но примерно в 60% случаев столь же печальная участь ждет и новый  брак. 

Как же получается, что счастливые жених и невеста, которые еще вчера не могли и дня прожить друг без друга, сегодня самозабвенно подсчитывают совершенные партнером ошибки, вовсю поглядывают на сторону, жалеют о «бесцельно прожитых годах» и видят лишь один способ прекратить мучения – расстаться, избавиться от дражайшей половины? Ответы на эти вопросы – в рассуждениях казанских психологов.

ВСЕ НЕВЕСТЫ ХОРОШИ, ОТКУДА БЕРУТСЯ ПЛОХИЕ ЖЕНЫ?

Судя по всему, причина первая в том, что супруг или супруга не оправдывает наших ожиданий. «Он не тот, за кого себя выдавал!» -  сплошь и рядом гневно восклицают едва вышедшие из дверей ЗАГСа молодожены. Конечно, заключаются и так называемые компромиссные браки по принципу «стерпится – слюбится- перевоспитается». Но чаще всего мы видим в избраннике сказочного принца или принцессу без пороков, недостатков и слабостей. Надо ли говорить, как такая позиция далека от реальности?

- Можно сказать, что создание семьи - начало своеобразного психологического эксперимента, который жизнь ставит над людьми, - говорит психолог Ирина Малышенкова. - Если оставить в стороне эмоции, то получится, что влюбленные, вступающие в брак, - две разные личности, которым предстоит ужиться на одной территории. А дальнейшие события в семье зависят от межличностных отношений и способности ориентироваться в типичных семейных проблемах.  Нередко люди, желая вступить в брак, играют роль, надевают «маску»: подстраиваются под ожидания любимого, прикидываются домовитыми, неконфликтными и пр., стараясь скрыть свой стиль поведения. Но долго носить маску невозможно, и человек постепенно  возвращается к своему естественному образу. Вот так и создается благодатная почва для конфликтов.

«Я его представляла себе совершенно иначе!  Пойду и найду себе другого, хорошего!» - в сердцах восклицает молодая жена. И ведь ищет, но снова неминуемо разочаровывается. Потому что позиция "стань таким, как я хочу" заведомо проигрышная. Тем более что взгляды супругов об "идеальной семье" почти всегда не совпадают.  

- Люди по-разному смотрят на то, кому должно принадлежать решающее слово в семье, кто и как должен распоряжаться деньгами, какие отношения поддерживать с родителями и так далее. Эти сложности непреодолимы, если каждый из супругов стремится претворить в жизнь свою модель идеальной семьи, - продолжает Ирина Малышенкова, - однако не все так уж безнадежно. Если супруги сумеют отказаться каждый от своего идеала и искать прекрасное в том, кто рядом, то брак сохранить все же можно.

УХОД НА СТОРОНУ

Супружеская измена довольно часто ведет к разводу. Вы вдруг знакомитесь с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы. Здесь важно понять, что именно толкнуло вас на измену, насколько это серьезно и действительно ли это станет причиной развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, не распадаются. А статистика, кстати, такова: около 80% мужей хотя бы один раз изменили женам. А те не отстают: по последним исследованиям, мужчины и женщины до 30 лет имеет одинаковое количество связей на стороне. Правда после 40 мужчины является абсолютными лидерами в этом вопросе. Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, они понимают, что делают что-то нехорошее, и всеми силами стараются скрыть свои «левые» забавы. А если не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал-то, чего разводиться?!"  Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. Жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, отзывчивостью, поклонением, пониманием, элементарными знаками внимания. Если все это женщина получает от мужа, то маловероятно, что она захочет ему изменять. И именно расчет на духовный контакт делает женскую измену куда более опасной для брака, чем мужские кратковременные зовы тела.

Важно помнить: женщине во всем и всегда нужна определенность. А это значит, что чаще всего она будет рассуждать так: «полюбила другого - долой прежнего»; «изменил – уйди с глаз долой». Так что с дамами надо бы поаккуратнее!

РЕБЕНОК КАК ЯБЛОКО РАЗДОРА

Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары - рождение ребенка. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару, всего лишь миф. Психолог женского кризисного центра «Фатима» Гузель Шарапова считает, что  с появлением ребенка в семье происходят кардинальные изменения в быту, возникают новые проблемы. Способы решения этих проблем редко обсуждаются заранее, в период ухаживания, а если у кого-то и были такие попытки,очень сложно оговорить абсолютно все, и может обнаружиться,что некоторые  мелочи  непреодолимы. В нашей культуре многие привыкли надеяться на  авось,  думать, что проблемы растворятся сами по себе,но жизнь показывает обратное. Если молодые люди хотят сохранить семью, но не видят пути, как это сделать, то обращение к специалисту, спокойный разбор «полетов» и ситуации в целом могут увенчаться успехом. Главное, что в этом процессе должны принимать участие и мужчина и женщина. 

Маленький совет. Не забывайте, уважаемые супруги, что ребенок – это все же плод вашей любви, а никак не яблоко раздора.

ССОРИТЬСЯ ТОЖЕ НАДО УМЕТЬ

Бывает и так, что семью разрушают ссоры. Один скандал вряд станет причиной развода, а вот постоянные, изнуряющие перебранки рано или поздно могут привести к разрыву. Тем более что в пылу ссоры можно наговорить друг другу столько обидных слов, что забыть их и  примириться впоследствии уже просто невозможно.  Действительно, комментирует психолог Гузель Шарапова, в первую очередь нужно уточнить, с какой целью та или иная сторона затевает разговор. Если с целью перевоспитания взрослого партнера, скажу сразу, - это занятие бесперспективное. Однако, если в процессе конфликта хотя бы  у одной стороны имеется благородный мотив – привнести положительные изменения в  отношения, то стоит попробовать,  если уж вы не видите других способов справиться с негативно развивающейся ситуацией. 

-Хочу посоветовать: делать это надо искренне и говорить только о своих чувствах.  На мой взгляд, это единственный способ не вызвать внутреннего сопротивления партнера, быть услышанным  и сохранить  отношения, - уверена Гузель Шарапова.  

В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие близкого когда-то человека. Отсюда вывод – ссориться можно, без ссор не обойтись вряд ли удастся, но делать это надо умеючи.

-  Если споры и ссоры являются довольно частым явлением в вашей семейной жизни, то есть смысл задуматься, почему это происходит и какие последствия имеет та или иная дискуссия, - говорит психолог Каринэ Гелашвили. - Причин может быть много. И каждая из них может быть индивидуально своеобразной для каждой семьи. Отсутствие взаимопонимания может выражаться в неспособности понять и принять чужую точку зрения, неумении идти на компромисс, чрезмерной уверенности в собственной правоте. Но самое главное то, что во время ссор мы не способны переключать свое внимание на то, что говорит нам оппонент. В это время мы заняты поиском контраргумента, что бы достойно ответить, не «дать себя в обиду». Мы пытаемся перекричать, сказать что-нибудь обидное, да так, что бы побольнее задеть. Это никак не назовешь конструктивным действием. Как же быть? Можно придерживаться неких правил во время обсуждения конфликта. Например: выслушать, не перебивая, не критикуя, дать высказать точку зрения до конца. Исключить обидные слова и высказывания, которые могут помешать довести разговор до определенного решения. Еще одно важное условие: оба супруга должны быть готовы обсудить тот или иной вопрос. У них должно быть желание что- либо изменить в существующих отношениях. Слова и выражения типа «ты всегда…», «ты никогда…», «ты вообще…» неизменно приводит к конфликту. Необходимо учитывать и тот фактор, что не только слова являются существенными во время ссоры. Такие невербальные проявления как нахмуренные брови, сжатые кулаки, « руки в боки», и.т.д. говорят сами за себя.

И еще одно. Обсуждать вопросы лучше без «зрителей» и «группы поддержки», единственным арбитром в такой ситуации может быть психолог.

ПРОШЛА ЛЮБОВЬ ИЛИ КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

 В любви бывают спады. Кризис в семейной жизни – явление прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Возможно, вы вдруг почувствуете, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск, расстаться на время, и вы заново влюбитесь в партнера. Поэтому психологи советуют позволять друг другу иногда чувствовать  себя свободным какое-то время - небольшая разлука внесет новые эмоции в семейный союз.  Хотя бывает и так, что любовь действительно уходит из семьи. Мужчины в этом вопросе, часто становятся эгоистами и не пытаются «изучить вопрос». Кажется, что та, другая  поможет забыть горечь  пережитых разочарований, а потому стоит ли  держаться за осколки разбитого счастья? Еще один штрих: наше неистребимое, эгоистическое стремление к счастью. Поэтому партнер независимо от того, хочет он этого или нет, способен он на это или нет,  рассматривается как женщиной, так и мужчиной с позиции потенциального источника счастья. Психологи рассматривают  эти отношения не как любовь, а как зависимость. Только зависимость может вызывать ревность, обиду, желание постоянно обладать "источником счастья". Такие отношения не могут быть долговечными, потому что нельзя что-то взять, ничего не отдавая взамен.

А чтобы не скакать безуспешно из брака в брак, нужно при первом же разводе задуматься - почему распалась моя семья. Проанализировать всё, что происходило с вами за время совместной жизни, и найти причины того, что сделало её невыносимой. Только не делайте это с вполне удобной позиции «это он во всём виноват». Лучше постарайтесь понять, что же сделали именно вы для того, чтобы ваш брак в итоге рухнул.

АЛЬБИНА НУРИСЛАМОВА, РИММА ШАКИРОВА

источник:

Комментарии
Добавить комментарий    
Здравствуйте, Гость

26 сентября
25 сентября

Опрос
При каком из правителей, руководивших Россией за последние сто лет, вы хотели бы жить? ?