39 (994) в продаже с 15 октября 16+

Родственников надо любить издалека

27 июня 2008

Причем чем они дальше, тем крепче эта любовь. Как просто и приятно восхищаться личными качествами снохи Кати, которая проживает в Тюмени, или хозяйственностью свекрови, что живет в соседнем районе! И совсем другое дело, если вам приходится каждое утро толкаться вместе бок о бок на десятиметровой кухне.

Но, как бы то ни было, вместе с родителями супруга нам выпадет жить или отдельно от них, вступая в брак, мы заключаем союз, в том числе, и с родственниками мужа-жены.

Родителям ушедшего в свободное плавание подросшего ребенка приходится нелегко: надо еще привыкнуть к тому, что в жизни обожаемого Пашеньки или Светочки появился кто-то, возможно, более близкий, чем родные мать-отец. Кто-то, кто не только указывает милому ребенку, что и как делать, но еще и смеет выказывать недовольство, имеет кучу претензий, хуже того, может и прикрикнуть, и приказать.

Это новое положение – на вторых ролях – многие переживают болезненно, не желая сдавать позиции. Не важно, что ребенок давно вышел из школьного возраста и с огорчением разглядывает в зеркале первые морщинки и седые волосы, для родителей он все равно остается забавным карапузом или милой девочкой в бантиках и гольфиках. Отцы и матери активно вмешиваются в личную жизнь детей –  советуют, требуют, указывают на ошибки, упрекают, жалуются. И, само собой, всячески пытаются решать семейные проблемы своего чада – «я лучше знаю, что тебе нужно, я тебя вырастил (а)». Это делается не как в анекдотах про тещу, более тонко, но, однако же, не менее заметно. Намеками, осуждающими взглядами, поджатыми губами, слезами, замечаниями вроде «в нашей семье принято по-другому», «ты, сынок, привык к лучшему» мать и отец дают понять, как вам следует строить брачные отношения. Быть беспристрастными родителям нелегко, ведь свой ребенок – всегда самый лучший. Да вдобавок еще годам к пятидесяти жизненные принципы  начинают как бы затвердевать, черты характера заостряются, человек становится более обидчивым и упрямым. Такого переубедить – что гору с места сдвинуть. 

Ясно, что в отношения мужа и жены лучше не вмешиваться, но вот только как об этом деликатнее сказать родителям? Да и сами великовозрастные детки хороши: аргументы типа «моя мама считает…», «папа сказал, что…» то и дело звучат в супружеских ссорах. В принципе, ничего удивительного, ведь и после штампа в паспорте мы все равно остаемся детьми своих родителей.

Как себя вести в возникшей конфликтной ситуации, вот в чем вопрос. И родителей не бросишь, и разводиться, ясное дело, не хочется. Вот вам несколько советов – вдруг пригодятся.

Совет первый: избегайте скользких моментов в разговорах – отслеживайте темы, которые гарантированно поссорят ваших близких. Совет второй: не старайтесь почаще сводить вместе мужа и родителей, звать их вместе гостить на даче, устраивать совместные посиделки и прочее. Вы их этим не сблизите, напротив, могут появиться поводы для взаимного недовольства. Лучше видеться дозировано, и заранее готовить почву для каждой встречи обработкой обеих сторон: «Моя мама так гордится твоими успехами», «Сергей очень дорожит вашим мнением». Только не переборщите – все должно выглядеть естественно. Совет третий: не принимайте открыто чью-либо сторону, но и не делайте вид, что ничего не происходит. Первое, равно как и замечания типа «ты тоже хорош», только злят, а замалчивание проблемы создаст впечатление, что вы либо недалекая, либо ко всему безразличная, и будет немало раздражать. Совет четвертый: запаситесь терпением, не ждите скорых результатов и не забывайте о чувстве юмора.   

И, кстати, вот еще что. Не хотите, чтобы родители вмешивались? Не создавайте ситуаций, когда они не могут не сделать этого. Не загружайте маму-папу своими семейными проблемами, не жалуйтесь постоянно на своего супруга. А то ведь люди нередко, хотя на словах и жаждут, чтобы их оставили в покое, на деле, случись что, бегут искать утешения и одобрения под родительский кров. Вы поругались с мужем и тут же позвонили маме, чтобы рассказать, какая он редкая сволочь? Зачем потом удивляться, что и после вашего бурного примирения теща косо смотрит на зятя и недовольна его поведением? Ведь теперь он в глазах матери – обидчик ее ребенка, а простить такое очень сложно. Так что хотите независимости от родителей – ведите себя как взрослые люди и справляйтесь с неприятностями самостоятельно.

  АЛЛА ГЛЕБОВА, «ИТ»

источник:

Комментарии
Добавить комментарий    
Здравствуйте, Гость

19 октября

Опрос
Как Вы относитесь к повышению пенсионного возраста ?